jesienna elegia

dolores87 napisał:
Zapraszam wszystkich serdecznie:)

klubo napisał:
od niedawna jestem na spojrzeniach ale zauwazam często powtarzajacy się motyw"dysonans i kakofonia"
to na minus
ale podoba mi się
"nie potrafię dostroić się
do męskich potrzeb"
pozdrawiam

dolores87 napisał:
klubo, dzięki, że mi zwróciłeś uwagę, a wiersz jako całoś, broni się , czy nie ?

klubo napisał:
drugą zwrotkę bym wurzuciła oraz tytuł- elegia to chyba przesada
reszta dobra
ale to tylko ja
inni mogą mieć odmienne spojrzenie
więc poczekaj

dolores87 napisał:
a masz jakieś propozycje, jeśli chodzi o tytuł ?

kasiarzyna napisał:
taaak, dostrajanie się do potrzeb rzeczywiście jest wyjątkowo ciekawe :)

klubo napisał:
?
to twój wiersz

Dany (Uznany komentator) napisał:
.. nie potrafię dostroić się do męskich potrzeb..
po co uogólniasz?
lepiej-nie potrafię
może nie chcę
dostosować się do twoich potrzeb pragnień
cechuje je gwałtowna zmiana tonacji

reszta ok.

dolores87 napisał:
ale to uogólnie jest prawdziwe, niestety

kasiarzyna napisał:
kobiety zazwyczaj chcą być dostosowane do wszystkich potrzeb... nie do tego jednego...

łałołan-pit-tu-ma-se napisał:
eno dawno takiego wiersza nie czytałem
podoba mi się :)
taki bogaty

dolores87 napisał:
dziękuję bardzo :)

Dany (Uznany komentator) napisał:
przecież ludzie nawzajem muszą się dostosować, dopasować, dotrzeć, a Ty mówisz, że z mężczyznami nie potrafisz, widocznie jeszcze nie spotkałaś odpowiedniego.

dolores87 napisał:
wiem Dany :)

dolores87 napisał:
może jeszcze ktoś zajrzy ? zapraszam :)

dolores87 napisał:
ewaaga, dziękuję :)

dolores87 napisał:
może jeszcze ktoś wpadnie? serdecznie zapraszam :)

Serpentia napisał:
Bardzo fajny wydźwięk wiersza.
Szczególnie przemawia do mnie początek.

ka-milla napisał:
coraz lepsze są Twoje wiersze, podoba mi się i "dysonans" i "kakofonia", chociaż koniec taki smutny - nie rezygnuj za wcześnie ;)
pozdrawiam (wiesz kto)

dolores87 napisał:
wreszczie założyłaś konto :) a wiersz nie jest osobisty, jak zresztą i reszta mojej "poezji"

dolores87 napisał:
bodek, mógłbyś wpaść? Zapraszam :)

bodek (Uznany komentator) napisał:
wolałbym zajrzeć hi hi:))

dolores87 napisał:
:) a co sądzisz o wierszu? właściwie to mój pierwszy utwór o miłości.

bodek (Uznany komentator) napisał:
nie potrafię spełnić
twoich oczekiwań
wybujałych

jestem tylko facetem
amatorem słodowym
piłkarstwa

bodek (Uznany komentator) napisał:
trochę romantyzmu by się zdało ale każdy inaczej podchodzi do tematu co ja mogę ci powiedzieć jak i tak księciem patosu mnie zowią:))

dolores87 napisał:
romantyzmu jest dosyć na spojrzeniach :) ja nie umiem pisać 'romantycznie", lepiej wychodzi to facetom :)

dolores87 napisał:
Ligia, dzięki za tak wysoką ocenę :) Czy mogłabyś ją uzasadnić ?

Ligia napisał:
według mnie ciekawie zobrazowałaś tą sytuację, w jakiej się znalazłaś. podoba mi się sformułowanie: "nie potrafię dostroić się
do męskich potrzeb". opisujesz to co czujesz i to co dzieje się w Twoim życiu, konflikt z bliską Ci osobą w sposób bardzo delikatny i głęboki... takie jest moje zdanie.

loockman napisał:
Może to tylko ten jeden taki kakofoniczny :) Podoba mi się. Ma "kręgosłup" :) Pozdrawiam

dolores87 napisał:
Zapraszam serdecznie do komentowania :)

dolores87 napisał:
Art123, zapraszam :)

Art123 napisał:
Piękny i do tego w tonacji muzycznej, a kalafonię kup, może wtedy struny nie będą fałszować.
Pozdrawiam serdecznie.

dolores87 napisał:
merci :)

dolores87 napisał:
kabanos, chciałabym zaczerpnąć twojej rady :) Czy Twoim zdaniem ten wiersz jest również przeładowany? pytam, bo zastanawiam się nad tym, jaki odebrać kierunek w dalszym pisaniu.
Chociaż zaczynać też już myśleć o zmianie hobby.

kabanos napisał:
Za szybko się poddajesz, ja też kiedyś zaczynałem podobnie, nie da się zrobić progresu na krótkim dystansie, czasem robisz do tyłu by potem zrobić dwa do przodu;)

Jest lepiej, bo teraz się nieźle czyta, ale mam ogromne de ja vu. Nie chodzi o temat a o całe frazy, jesteś pewna, że nie pozostało Ci coś w pamięci a teraz to odtworzyłaś?

"wkradł się między nas jakiś dysonans" - dokładnie coś takiego gdzieś czytałem, może nawet tutaj

"kakofonia serc" - unikaj metafor dopełniaczowych (to wtedy jak masz dwa rzeczowniki, jeden w mianowniku a drugi w dopełniaczu)

Ale jest lepiej. Staraj się jednak nieco mniej dosłownie pisać albo pisząc o rzeczach prozaicznych przekazywać coś więcej (symbole, kolory, rekwizyty - tylko nie nachalnie)

pozdrawiam

zygfryd II napisał:
fajne :)

dolores87 napisał:
kabanos, cieszę się, że tak twierdzisz, takie komentarze przydadzą mi się w dalszym pisaniu :) Chyba nie zrezygnuje, już się tu zadomowiłam :)

marysia20a napisał:
świetne zakończenie, bardzo ciekawie.
pozdrawiam i zapraszam do mnie :)

Scorpion napisał:
a może nie umiecie do siebie dostroić się wzajemnie?:-D to fakt najpierw dobrze gramy w duecie a później już tylko solo...